Флудильня
| |
KIZeR | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:33 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ну что? Пофлудим?
|
|
| |
AirAlchemist | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:36 | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Репутация: 1
Статус: Offline
| Конечно! Анекдоты?
|
|
| |
KIZeR | Дата: Вторник, 11.08.2009, 12:15 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
| А то!=) Добавлено (11.08.2009, 12:15) --------------------------------------------- Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили? !!! - Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. -------------- Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят. -------------- Объявление в туалете крупной финансовой компании. "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги." -------------- И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо... -------------- Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
|
|
| |
AirAlchemist | Дата: Вторник, 11.08.2009, 12:36 | Сообщение # 4 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Репутация: 1
Статус: Offline
| <A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ? <B> программерствую понемногу защитой информации занимается <A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ? С форму страйкболистов: Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой". (c форума программистов) Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект. Jaxx: ну а форвард? Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за котенком :-) xxx: Лоток, что ли, выносить? lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"
|
|
| |
Графиня | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 22:31 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Флот-подводная лодка матрос отправляется в долгосрочное плавание в первый раз -ходит неделю секса хочет изводится а баб на подлодке нет(( -на второю неделю он подходит к капитану и спрашивает: -как вы тут без баб-то? капитан так спокойно ему-нормально как берем боцмана и того -матрос такой да ладно круто и что если я щас подойду он даст? капитан -да даст только ты ссобой пару каптеров возьми -а зачем ? -так в прошлый раз с коком ходили он долго сопротивлялся)))
|
|
| |
AirAlchemist | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 06:04 | Сообщение # 6 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Репутация: 1
Статус: Offline
| В информации из аськи: Я - волшебник (Айтишник). Я дарю людям радость (сборка настройка компьютеров и ноутбуков), помогу перестать чувствовать себя одинокими (прокладка и настройка ЛВС), обрести лёгкость избавиться от оков (настройка Wi-Fi), помогу в трудную минуту (ремонт и диагностика ПК) и, конешно, подарю целый мир (Выход в интернет и общение с провайдером).
|
|
| |
REVIVALENS | Дата: Четверг, 20.08.2009, 08:07 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Плагиат! (Не мог не заглянуть в такую тему =))
|
|
| |
AirAlchemist | Дата: Четверг, 20.08.2009, 14:33 | Сообщение # 8 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Репутация: 1
Статус: Offline
| В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
|
|
| |
KIZeR | Дата: Среда, 28.10.2009, 15:25 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и еслиты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешьсяобратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 Итак было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
|
|
| |
Гораций | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 12:16 | Сообщение # 10 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кайз жжошь:) Добавлено (15.11.2009, 12:16) --------------------------------------------- вырезка из рабочей переписки IT - специалиста: Котенко:Привет!!!:) Сергеев:Ну привет... Котенко:Как дела,чем занимаешся? Сергеев:Работаю Котенко:О-о кем где ? Сергеев:Верстаю в конторе ***** айтишником Котенко:И как тебе зарплата условия Сергеев:Нормально..... Семен Павлович вот зачем все эти черезкитайские методы а? я же вижу айпи вижу с какой машины вы в сеть вышли я даже рожу вашу вижу вон посмотрите лампочка на веб камере горит! если вы хотите знать доволен ли я работой то просто проведите опрос в офисе Адекватен ли ваш начальник результаты вас удручат поверьте! Зарплату я получал хрен знает когда а в отпуск ходил когда мамонты еще не сдохли! Хотите уволить так бы сразу и сказали Сережа иди с заявлением в бухгалтерию! Котенко:Сережа иди в бухгалтерию с заявлением Сергеев:Спасибо Семен Павлович уже сходил написал заявление оно на столе у Веры,а заоодно слил все базы пароли расчетные счета.... меняюсь на Трудовую и остатки зарплаты.... а ну да конечно чмоки тя Котенко!
|
|
| |
AirAlchemist | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 17:42 | Сообщение # 11 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Репутация: 1
Статус: Offline
| Свет мой зеркальце.... - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
|
|
| |
Гораций | Дата: Среда, 18.11.2009, 11:32 | Сообщение # 12 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Репутация: 2
Статус: Offline
| xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть. ууу: Есть, в подвале. ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой. ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. ( ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье? ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся. ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да? ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу. ххх: Ну а бабу-то зачем? ууу: Одному чет ссыкотно просто. Добавлено (15.11.2009, 22:45) --------------------------------------------- IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио ) magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D Добавлено (18.11.2009, 11:32) --------------------------------------------- Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"
|
|
| |
AirAlchemist | Дата: Пятница, 27.11.2009, 19:06 | Сообщение # 13 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Репутация: 1
Статус: Offline
| Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее: Щ е т 1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб 2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб 3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб 4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб 5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб 6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб 8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб 9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб 10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб 11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб 12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми...........................................5 pyб ---------------------------------------------------------- Итого: 77 pyб Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция : Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.
|
|
| |
Гораций | Дата: Суббота, 28.11.2009, 04:55 | Сообщение # 14 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Репутация: 2
Статус: Offline
| Жека точно в тему про тебя анекдот:))) Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо... Добавлено (28.11.2009, 04:52) --------------------------------------------- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер... - Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов... Добавлено (28.11.2009, 04:53) --------------------------------------------- Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. Добавлено (28.11.2009, 04:55) --------------------------------------------- Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
|
|
| |
AirAlchemist | Дата: Суббота, 28.11.2009, 14:17 | Сообщение # 15 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Репутация: 1
Статус: Offline
| Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба. Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить". - А у меня сегодня будет кот! - Завидую тебе. У меня опять макароны... Стук в дверь. - Кто там? - Открывай, смерть твоя пришла. - Да пошла ты в жопу! - Так и запишем - рак прямой кишки. На борту чартерного самолета: стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает: -может 50-т грамм, Вы не против? - а какая сейчас высота, раба божья? -5 тыс м над уровнем моря. - тогда можно. Стюардесса наливает коньяк, батьшка выпивает, через некоторое время: стюардесса: - Может повторить коньяк? - Какая сейчас высота, раба божья? - 10 тыс м над уровнем моря. - можно и повторить. батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса уходит. через некоторое время стюардесса опять задает вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк? - А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка. - 15 тым м над уровнем моря. - Нет, теперь нельзя...начальник близко.
|
|
| |
|